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Al colloquio
per il posto da carabiniere semplice un ufficiale dell'arma sta facendo
delle domande ad un aspirante: - Mi dica una cosa trasparente... - 'O cancello! - Più trasparente ancora... - 'O cancello aperto! - Ora mi dica il nome di un animale che comincia con la O: - 'O lione! - Mi dica il nome di una bestia feroce... - 'O lione 'ncazzato! - Ma insomma... provi a dirmi il nome di un animale con la T: - T'aggio detto 'o lione! |
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C'è un
Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un
jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli
ordina il rientro: - Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base! - Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio... - Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro! - Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta! - Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta! - Non posso, la pista è troppo corta! - Esegua gli ordini senza discutere! - Ma la pista è troppo corta! - Niente ma! Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il capolino e, ancora intontito per l'impatto fa: - Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta! Poi girando la testa a destra e a sinistra: - Ammazza però quant'è larga... |
| Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Altezza e posizione! Passo!" E il carabiniere: "Sono alto 1,65 e sto seduto! Passo!" |
| <Brigadiere,corra a prendere subito il treno per Firenze!>.<Subito, signor tenente>,ma dopo un'ora ritorna in caserma,dicendo:<Ci sono andato ma mi hanno detto che il treno serve a loro!> |
| Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede: <Per piacere,un biglietto per Reggio.> <Reggio Emilia o Reggio Calabria?> <Mah,è lo stesso!Tanto mi vengono a prendere alla stazione!> |
| <Brigadiereeeee... presto venga dentro che piove!!> <No, grazie appuntato, piove anche fuori!> |
| Siamo nel futuro ed è possibile recarsi in uno dei tanti laboratori per farsi sostituire una mano un piede oppure addirittura il cervello. Così un tizio giudicato sempre stupido dagli amici decide di farsi un bel regalo per il suo compleanno ed entra in uno di questi laboratori. tizio "buongiorno vorrei vorrei acquistare un cervello di una persona intelligente in modo da non essere più giudicato stupido dai miei conoscenti" venditore:"abbiamo qui il cervello di un ingegnere che si dice che facesse cose mirabolanti in vita, costa solo 50 milioni" tizio:"no, volevo spendere qualcosa di più" venditore :"questo è il cervello di un matematico ,era un genio in vita, costa solo 80 milioni" tizio:"vorrei qualcosa di più costoso" venditore" ci sarebbe allora il nostro pezzo forte , il cervello di un astrofisico che in vita era considerato uno delle menti più geniali, con 250 milioni è suo!" allora il nostro acquirente comincia a guardarsi intorno e vede in bella mostra un cervello che doveva esssere il fiore all'occhiello del negozio e quindi domanda "ma quel cervello a chi è appartenuto?" venditore"quel cervello credo che non sia nelle sue possibiltà costa più di 500 milioni!!" tizio" accidenti ,scusi ma che cosa faceva la persona a cui apparteneva? venditore"questa persona faceva il carabiniere!" tizio" ma come l'astrofisico 250 milioni ed il carabiniere 500 milioni " Venditore" ma quel cervello lì è nuovo , non è mai stato usato!!!" |
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In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed
instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: - Comandi Generale, che cosa faccio ora?? E il generale: - Allenati al tiro a segno. Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice: - Ora riordina il tuo letto e il tuo armmadietto, molto accuratamente. Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: - Sali in camerata e metti le chiappe fuuori dalla finestra per 30 minuti!!! Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: - Comandi Generale, ho fatto! E il generale, con tono ironico: - Tutto OK? Il soldato: - Signorsi', Signor Generale. E il Generale, sempre piu' divertito: - E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada? - Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!" |
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- Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche? - Perché è caduto dall'albero. |
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- Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato? - Perché su alcuni prodotti c'è scritto:: CONCENTRATI. |
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- Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte? - Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti! |
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- Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? - Per non far spegnere la fiamma! |
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- Perché i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate? - Perché servono alla scientifica per la camera oscura! |
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- Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile? - Per metterci dentro il denaro liquido.... |
| un carabiniere e' stato trasferito in un paesino del sud ,noto per la densa presenza di vipere, terrorizzato chiede consigli ad un collega: < cosa faccio se una vipera mi morde e' non si stacca?> il collega: <tu solleticala e lei allentera' la presa> puntualmente il giorno dopo il carabiniere si presenta in caserma con una vipera attaccata al braccio ,il collega:< ma non ti avevo detto di farle il solletico!?!?> e lui < si, ma non trovo l'ascella....> |
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L'appuntato continua a fissare il suo orologio e il brigadiere domanda:"bello, è nuovo?" "si me l'ha regalato la mia ragazza".Passa mezz'ora e l'appuntato fissa sempre l'orologio "va bè che è bello,però perchè lo guarda continuamente?" "perchè mi ha detto che ci si può fare il bagno,ma non trovo i rubinetti!" |
| In una giornata particolarmente calda e assolata due carabinieri, in servizio al parco, passano davanti ad una panchina. Uno dei due, dopo aver letto un cartello sulla panchina con la scritta "VERNICE FRESCA", si rivolge al collega e fa: "Dai sediamoci qua cosi ci rinfreschiamo un pò!!! |
| Un carabiniere dice a un suo collega:"Ho un problema, verso le 2 di notte mi si raffredda la borsa dell'acqua calda,come devo fare?" L'altro risponde:"Allora, devi prendere un gatto persiano e mettertelo sui piedi,OK?""Va bene". Il giorno dopo torna a lavoro tutto graffiato e il collega gli chiede:"Com'è andata?" e l'altro:"Tutto bene finchè non ho aperto la bocca al gatto per metterci l'acqua calda!". |
| Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: "ma come sta? come sta?" "bene, bene", risponde un po' stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un'ambulanza. "Ma lo devono portare all'ospedale?" "certo signora!". Poi ne giunge un'altra, poi un'altra, poi un'altra ancora... "Ma perchè tutte queste ambulanze?" "Non lo so signora: prenderanno un pezzo per uno!!!" |
| Il maresciallo va nell' ufficio del brigadiere ha novità da riferirmi? Eh,maresciallo,purtroppo mia moglie mi tradisce! Nessuna novità, dunque |
| Un carabiniere(Carlo) dice a un suo maggiore(Franco):<<Sapete che mia moglie la prima volta che ha avuto dei bambini leggeva "I due gemelli dispersi nel bosco" e ha partorito due gemelli, la seconda volta ha letto "I tre moschettiri" e ha avuto tre gemelli>>. Il maggiore spaventato ribatte:<<Carlo me ne devo subito andare>>. Carlo:<<Perché, perché>>. Franco dice:<<Come perché, mia moglie stà leggendo la carica dei 101>>. |
| Un Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima ad un monte. Si presenta al Maresciallo il quale lo informa circa le sue mansioni e una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola. Il problema è che sono 20 Km da fare in bicicletta in discesa ma al ritorno sono in salita. Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo sperando che non se ne accorga. E così fu. Il settimo giorno il Maresciallo chiama il Carabiniere a rapporto e gli dice " Caro Esposito e poi fanno le barzellette sui Carabinieri guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo....." |
| Esame per maresciallo dell'Arma.Un carabiniere esce triste dall'aula e un altro gli chiede:<Come è andata?>-<Male,ho consegnato il foglio in bianco!>-<Porca vacca,ora ci diranno che abbiamo copiato!> |
| Il Maresciallo,per il diciottesimo compleanno di suo figlio, gli regala un cellulare e una macchina. Durante il compleanno,il maresciallo porta i doni a suo figlio che rimane stupito dei generosi regali. Il maresciallo dice al figlio:-Guarda che se sò che vai veloce con la macchina appena arrivi a casa ti picchio"-. Il ragazzo esce e va a fare un giretto con la macchina nuova di zecca e guida moderatamente ma,appena tornato a casa il maresciallo comincia a picchiarlo. Il ragazzo stupito chiede informazioni e suo padre si giustifica così.- Mentre eri in macchina ti ho telefonato sul cellulare e la signorina della TIM mi ha detto che al momento non eri raggiungibile |
| Due carabinieri,mentre sono di pattuglia,tamponano un'altra macchina e il conducente della macchina tamponata scende e nota che la sua macchina era intatta mentre quella dei carabinieri era cozzata.I due carabinieri disperati cercano una soluzione e decidono di provare un rimedio:Bisogna soffiare nella marmitta per vedere se la pressione riusciva a far scomparire la cozza.Mentre i carabinieri sono li che soffiano nella marmitta,il conducente dell'auto tamponata comincia a ridere e,dopo un pò di tempo,i carabinieri stufati gli chiedono il motivo per cui rideva così tanto e il conducente risponde:-Come siete stupidi...non vedete che avete i finestrini aperti. |
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Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l'altro apre il portellone. |
| Ci sono due carabinieri che passeggiano. Ad un tratto trovano un escremento sulla strada. Uno di loro dice all' altro:-E' cioccolata?- L' altro ne prende un poco e l' assaggia. Egli dice:-No e' cacca; per fortuna che non l'abbiamo pestata! |
| Ci sono tre babbi, un Fiorentino, un Carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Careggi. Per un banale errore, al momento della nascita li scambiano tra di loro. I babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere. Arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, ci dovrà pur essere una somiglianza,"pensa l'infermiera!". Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino. Allora l'infermiera gli domanda come mai aveva scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde:meglio andare sul sicuro!! non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!!!! |
| Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:<Me ne dia un altro chilo!>-<Accidenti-fa il droghiere-avete molte tarme in caserma?>-<Abbastanza ma forse queste palline non sono buone>-<Non è possibile,la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme.>-<Si,qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in testa!> |
| Il maresciallo all'appuntato:-Appuntato prenda le cesoie e esca a tagliare la siepe che è un vero schifo il giardino della caserma... Dopo un'oretta il maresciallo esce e vede l'appuntato fermo sopra una fontanella da cui zampilla in alto ell'acqua.. -appuntato ma che sta facendo?? - Marescià qui io ci provo a tagliare ma guari.... torna subito alta!!! -Appuntato l'abbiamo fatta la terza elementare???Sappiamo leggere?? -Certo signore.. -Allora legga quel cartello sotto la fontana -Acqua non potabile.. -E allora,passi avanti! |
| Un appuntato entra in ufficio e rivolgendosi al maresciallo: <<Marescià, ho fatto una cagata!!>>. E il maresciallo: <<Appuntato, cerchi di utilizzare parole più adeguate quando è in servizio. Non so provi ad usare la parola "feci"...>>, e l'altro: <<Certo maresciallo>>. L'appuntato esce e rientra in ufficio, allorchè: <<Marescià, feci una cagata!!>> |
