Altre
L'Inter dopo la deludente stagione, ricompone la rosa. Moratti ha speso oltre 200 milioni di euro per l'acquisto di giocatori proveninenti da tutto il mondo.
Ecco la nuova Inter:

1. Numparu Gnientes (Perù)
2. Fallacìo (Brasile)
3. Sonèr Pejor (Portogallo)
4. Yo Nonsonbono (Corea)
5. Laçio Pasartuti (Ecuador)
6. Sbayo Ecross (Messico)
7. M'nfortunio (Senegal)
8. Na Pyomai (Zimbawe)
9. Joko Mahle (Giappone)
10. Facìo Serogol (Spagna)
11. Memagno Tut (Sud Africa)
 
Due emigranti siciliani, dopo una settimana di duro lavoro in una pizzeria di Brooklyn, si vanno a vedere un bel film di prima visione. Nel cinema, seduto dietro a loro, c'è un tipo che sta mangiando i pop corn facendo un grande baccano. Uno dei due fa all'altro:
- Santuzzo, digli a quel grandissimo testa di minchia che ci sta seduto dietro di smetterla attrimenti gli tagghiu la gola da ricchia a ricchia!
- Va bene, Calogero, però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al giovane teppistello americano:
- Il mio amico disse che la devi fare finita!
Il bullo, alzando il dito medio della mano destra:
- FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e l'amico gli chiede:
- Allora... che ti disse?
- Disse che non lo fa chiù!
 
Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!
 
Tre uomini morti in un incidente d'auto arrivano al cospetto di San Pietro. Questi allora per attribuire loro un mezzo di trasporto con il quale muoversi pone loro una domanda:
"Quante volte avete tradito vostra moglie?" Il primo risponde - "Io sono stato bravo non ho mai tradito mia moglie".
Pietro: "Bravo prendi le chiavi della Ferrari".
Il secondo risponde - "Io solo una volta Pietro ma eravamo in un momento di crisi".
Pietro - "Crisi o meno non dovevi tradirla ma una volta sola è perdonabile, tieni una Mercedes".
Il terzo risponde - "Io sono stato molto cattivo invece l'ho tradita ben 10 volte".
Pietro: "Meriteresti l'inferno, ma visto che devi andare in paradiso ti ci mando con una Panda 30 arrugginita!!! Non sono perdonabili 10 corna!!!"
Una settimana dopo i tre si incontrano casualmente ad un semaforo.
I due alla guida di Mercedes e Panda guardano invidiosi la Ferrari, ma vedono l'amico piangere. Quello della Panda abbassa il finestrino e dice al fortunato:
"Ma cos'hai da piangere??? Non sai proprio accontentarti!"
Questo piangendo risponde: "Ma non c'entra la Ferrari, ho visto mia moglie passare in bicicletta!!!"
 
I dieci fatti storici nei quali è lecito utilizzare la parola
"cazzo".....

10. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
9. "Da dove cazzo vengono tutti 'sti indiani?" (Generale Custer, 1877)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero cosi tanto" (Osama Bin Laden, 2001)
7. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "Sta torre, col cazzo che casca!" (Babele, 5000 AC)
5. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa
Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
4. "Santità, ma il dipinto lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?"
(Michelangelo,1566)
3. "E dai, chi cazzo vuoi che ci scopra..." (Bill Clinton a Monica, 1999)
2. "Piogge a tratti un cazzo....!" (Noe, 4314 AC)
1. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Massimo Moratti, tutte le estati)
 
Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua
piscina. A metà serata provoca i suoi invitati:
"100 milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri...e una notte con mia moglie"
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli,
combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra
sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a
non finire. "Bravo! Che coraggio..! Bravo mi complimento!!! Cosa vuoi
per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Aah, mia moglie allora. Prendila!!!"
"No non voglio la tua donna"
"Ma che vuoi allora?"
"...prendere quel bastardo che mi ha spinto in piscina!!!"
 
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.T orna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora arrabbiata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?" Il tecnico risponde:"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"
 
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per il bellissimo seno di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurosio desiderio, ma gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì inizio a sentir prudere sempre di piu`! Re Artù allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E cosi' Nick Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perchè tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo Mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....
 
Niki Lauda è irritatissimo per il fatto che i suoi meccanici, da quando ha avuto il tragico incidente del Nurburgring, lo prendono in giro a causa della mancanza di buona parte di un orecchio. Una mattina in cui si sveglia di traverso, come ode la prima battuta, licenzia tutto lo staff in tronco. Naturalmente si trova a dover assumere dei rimpiazzi, e così, pubblicata una inserzione sul giornale, si ritrova decine di aspiranti meccanici di F1 da selezionare. Inizia i colloqui, entra il primo candidato, e dopo i convenevoli gli chiede: "Lei quanto tempo impiega per cambiare una gomma?", e il giovane meccanico: "beh con la pistola idraulica circa 7 secondi". E così via, fino a che, a un certo punto, gli domanda: "e ora mi dica... se mi osserva, lei nota dei segni particolari?". E il meccanico: "si, sono da sempre un suo tifoso, ricordo il suo incidente e, come è ben visibile, adesso le manca metà orecchio". Lauda, indignato: "FUORIII!!! Avanti il prossimo". Entra il secondo candidato, al quale chiede: "Lei quanto tempo impiega a montare un sedile?", e lui: "beh 6-7 minuti". Segue la solita trafila di domande tecniche, sino a quella fatidica: "e ora mi dica... se mi osserva, lei nota dei segni particolari?", e lui, senza mezzi giri di parole: "si, praticamente le manca un orecchio". "FUORIII! Avanti il prossimo". E i concorrenti successivi, tra una domanda e l'altra, cadono tutti sulla questione del "segno particolare". Esce il penultimo, e all'ultimo che sta entrando dice: "guarda, se ti chiede dei segni particolari, non dirgli dell'orecchio, altrimenti si incazza e caccia via anche te, come tutti quelli di prima". Allora lui entra, si siede, e dopo le consuete domande tecniche ritorna quella classica: "e ora mi dica... se mi osserva, lei nota dei segni particolari?". L'aspirante meccanico, a botta sicura: "certo: lei porta le lenti a contatto". Niki Lauda, esterrefatto, dice. "Bravo e perspicace, come ha fatto a indovinare?". E il meccanico: "lo sanno tutti che lei è miope, senza mezzo orecchio dove cazzo se la appoggia la stanghetta degli occhiali?"
 
Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!
 
Sai che differenza c'è tra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare mentre la donna parla senza riflettere
 
Un bambino cinese chiede alla madre:
"mamma chi sono i floci?"
e la mamma "sono delle pelsone malate"
e il bambino "malate glavi?"
e la mamma "si, inculabili"
 
Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti
puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!

Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
 
Un tipo esce da un bar ubriaco fradicio, riesce giusto a reggersi in piedi. Mentre ritorna a casa, dall'altra parte della strada vede una suora che sta passeggiando per i cavoli suoi. Il tipo la osserva e dopo pochi secondi le si scaglia addosso cominciando a riempirla di pugni e calci. La povera suora cerca di difendersi ma l'ubriaco ha il sopravvento, ad un certo punto la suora stramazza a terra sanguinante e quasi priva di conoscenza. L'ubriaco fa per allontanarsi ma dopo pochi passi torna indietro, si inginocchia vicino alla suora e le dice:- Ti credevo più forte, batman
 
Alla frontiera olandese, il doganiere domanda:
- Lei ha armi?
- No.
- Alcool?
- No.
- Droga?
- No.
- ... Ne vuole?
 

Un giorno una vecchia signora va alla banca. Allo sportello chiede di parlare soltanto con il presidente della banca, per aprire un conto: - ho davvero tantissimi soldi- dice. Dopo, grandi discussioni la signora riesce a parlare con il presidente (il cliente ha sempre ragione). Il presidente chiede quanti soldi vuole depositare. Lei gli risponde che si parla di 500 milioni di EURO e prende i soldi della sua borsa. Certo che il presidente diventerà molto curioso circa la provenienza di tutti quei soldi. - Cara signora, sono sorpreso di vedere, che lei ha cosi tanti soldi. Come li ha ottenuti?-. La vecchia signora gli risponde:- Molto semplice. Faccio scommesse-. - Scommesse?- domanda il presidente- Che scommesse? La donna vecchia risponde:- Hm, su tutto ciò che è possibile.... Per esempio, scommetto che lei ha le palle quadrate ! Il presidente inizia a ridere fortissimo:- Questo è ridicolo! In questo modo non si può guadagnare cosi tanto! - Può essere, ma io guadagno I miei soldi proprio in questo modo. Lei sarebbe pronto a scommettere con me?-, - Certo!-  risponde il presidente. (si parla di tantissimi soldi) - Allora scommetto per 25.000 EURO che le mie palle non sono quadrate. La vecchia signora risponde:- D'accordo. Ma siccome qui si parla di tantissimi soldi, posso venire domani alle 10.00 con il mio avvocato per avere un testimone??-, - Certo!- dice il presidente. Si parla davvero di tanti soldi.....

La notte passa per il presidente molto nervosamente, e si tocca le palle da tutte le parti. Alla fine è convinto che niente può andare male....non è possibile avere le palle quadrate! E lui vincerà la scommessa. Di sicuro.

La mattina successiva alle 10.00 la vecchia signora arriva in banca con il suo avvocato. Lei presenta i due signori e ripete di nuovo la scommessa per 25.000 EURO Il presidente accetta di nuovo la scommessa. Allora la signora chiede al presidente di togliersi pantaloni per vedere la cosa. Il presidente si toglie pantaloni. La vecchia signora si avvicina, guarda bene la cosa e chiede gentile se le può toccare, visto il valore della scommessa.- Va bene- dice il presidente convinto - 25.000 EURO sono tanti soldi e posso capire che lei vuole essere sicura.

La vecchia signora si avvicina di più e prende le palle nelle sue mani. In questo momento il presidente si accorge che l'avvocato batte la testa sul muro. Il presidente allora chiede alla signora:- Che cosa ha il suo avvocato?- Lei risponde:- Niente, ho solo scommesso con lui 50.000 EURO che oggi alle 10.00 avrei tenuto il presidente della banca per le palle.
 
Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma io ho 4 lauree!" 
Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera?". "Ma scherza? 9 lingue, tra cui russo e giapponese". Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?" 
"Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della Volvo e in Giappone della Honda!" 
Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto" 
"Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!" 
Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio è modesto" 
E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e poi non ho hobby costosi" 
Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi può dire se ha qualche difetto?" 
"Ma no, non direi... forse ogni tanto sparo qualche cazzata..."
 
Due inglesi stanno giocando a golf. A un certo punto, al limite del green passa un funerale. Uno dei due smette di giocare, si toglie il cappello e si raccoglie in silenzio finché il corteo funebre non è passato.
- Non sapevo che fossi così gentleman...
- Che vuoi... in fondo siamo stati sposati per trentacinque anni!
 
Un giornalista a Totti:
- Ancora una domanda, Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI...
- No, no... proprio Rin Tin Tin!
 
Il pilota di un 747, con voce preoccupata, sta parlando alla radio con la torre di controllo:
- Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. May-day, may-day. Il motore di destra e' in avaria!
- Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra. Ripeto: atterrare con il solo motore di sinistra...
- Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. Al motore di sinistra non arriva carburante!
- Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Impostare rotta 6-4-8-9 e iniziare la manovra di atterraggio planato. Ripeto: atterraggio planato!
- Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. Gli alettoni di coda non rispondono ai comandi!
- Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Accendi l'altoparlante interno e ripeti con me: "Padre nostro che sei nei cieli..."
 
Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice? -Salute!
 
"Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'."
 
Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. L'uomo chiede al contadino: Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri.
E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette.
E quella nera? - anche! - E.. quanto fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili.
E quella nera? - anche! - Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!
 
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
Cara, mi hai mai tradito?
Oh, caro, ma perche' chiedi questo?
E' importante, lo DEVO sapere
OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.
Tre volte? Quando?
Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?
Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta?
Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?
Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?
Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...
 
Io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:

1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino,
buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì
2) dormiamo in letti separati. il mio è in lombardia e il suo in liguria
3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno
4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "in qualche posto dove
non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di andare in cucina.
5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.
6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico.
mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi".
così le ho comprato una sedia elettrica
7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perchè c'era troppa acqua
nel carburatore. le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."
8) mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane.
non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!
9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
poi ha tolto il fango.
10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo
per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"
11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio
12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!
13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?"
ho risposto "polvere"
14) all'inizio dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò.
poi creò la donna. e da allora nè dio nè l'uomo hanno più riposato.
 
Lo sai perché Gesù a Natale sta fra Maria e Giuseppe e a Pasqua sta tra i due ladroni?
- No.
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi…
 
L'AMERICA SECONDO GIOBBE COVATTA.

Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo la dottoressa Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere.
Non c'è lotta!
Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe.
Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perchè aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino.
Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto?
Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino!
Da noi una così non se la può permettere neanche il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente.
Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede: "Giornata dura, amore?". "No", risponde il marito. "No, bambola, come al solito"... Ma come sarebbe?
Tu hai fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito" All'anima 'e chi tè stramuorto!
Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già
sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere.
Jo McAllan guarda Donna: "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi..."
Ciro Scapece guarda Filumena: "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali".
Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto.
Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima.
Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si
sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati.
 
Diversi uomini chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando
all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
«Pronto, caro, sono davanti a un negozio di pellicce, hanno un visone
magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?».
«OK... comprati il tuo visone».
«Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes
ho visto l'ultimo coupé: interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170
milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?».
«Va bene, OK, OK, comprala!».
«Grazie, amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in
Costa Azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo
da tennis? È in vendita a soli 700 milioni... è un vero affare...».
«Va bene, compra anche la casa...».
«Amore mio... è il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti
amo! A stasera». «A stasera, cara».
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il
telefonino, grida: «DI CHI È QUESTO CELLULARE???»
 
Bin Laden si trova a Pisa ! Guarda la torre pendente ed esclama : " DILETTANTI !!! "
 
Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città... L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno? Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm.. no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto su una sedia a rotelle? L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico? L'incaricato, ormai distrutto, mormora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!
 
Due pretini sulle nuove riforme nella chiesa.
- Secondo te ci arriveremo a veder abolire il celibato ecclesiastico?
- Eh, noi no di certo! I nostri figlioli, magari...
 
Quanto costa questo ombrello? cinquemilalire... a meno cosa posso prendere? la pioggia...
 
La maestra di prima media: "Dove siete arrivati in geometria alle elementari?"  Alex: "Noi al triangolo".  Maria: "Noi al cerchio".  "E tu Abdullah?".  "Noi siamo arrivati al 'PENTAGONO' !!!"  
 
Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 km al giorno
quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove sia.
 

Come si fa a catturare un leone ? Bisogna procurarsi un bel pezzo di carne fresca e sanguinolenta, una corda ed un coltello che non taglia. Ci si reca quindi in Africa, nell'oasi dove i leoni sono soliti abbeverarsi, e si dispongono uno accanto all'altro : la carne, la corda ed il coltello che non taglia. Quindi ci si nasconde dietro un cespuglio e si attende. Quando il leone viene ad abbeverarsi e poi, attirato dall'odore di carne fresca, comincia a mangiare, si salta fuori dal cespuglio all'improvviso gridando : " Buh ! ". Il leone prende paura e vorrebbe tagliare la corda ma poiché il coltello non taglia, si prende il leone per un orecchio e lo si chiude in gabbia !

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E per catturare 2 leoni ? Semplice ! se ne catturano 3 allo stesso modo e poi se ne lascia scappare uno !
 
ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.
 
Due scozzesi passeggiano sul bordo di un fiordo quando a un certo punto vedono un cartello: "Cento sterline a chi salva qualcuno che sta per annegare".
- Dài, buttati. Io faccio finta di salvarti e poi facciamo a mezzo!
- Ci sto.
E uno dei due si butta. Effettivamente non sa nuotare e, appena caduto in acqua, implora l'amico di fare presto.
- Aspetta! C'è un altro cartello più avanti!
- E cosa dice?
- Dice: "Duecento sterline a chi recupera il corpo di un annegato"!
 
Tra bambini: - Io sogno di guadagnare 200 milioni al mese, come il mio papa'... - Perche', il tuo papa' guadagna 200 milioni al mese? - No, anche lui se lo sogna!
 
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e gli dice: "Bene, signor Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedirmi di cadere". Il dottore non capisce e chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Signora Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una donna della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". E il dottore la interrompe: "... e il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "E stato suo marito a dirmelo: che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando era in bagno e il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo fatto pipi' nel frigo!"
 
Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto con una folta barba bianca che vanno a giocare a golf. Sono alla classica buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesù tira e la palla finisce in acqua. Con noncuranza cammina sull'acqua, fa riemergere la palla, tira e la mette a 10 cm dalla bandiera. E' il turno di Mose'. Anche lui spedisce la palla in acqua. Con indifferenza va verso il laghetto e vi si ferma davanti, distende la mazza ed improvvisamente le acque si dividono, facendo cosi' riapparire la sfera. La tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca. Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra che si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce improvvisamente un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge improvvisamente un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un breve volo, lo lascia cadere vicinissimo alla buca. Il rospo, scosso dal volo e dalla caduta improvvisa, vomita la palla che casualmente finisce in buca. Allora Mose' esclama,rivolgendosi a Gesu': - Basta! Non è più possibile giocare con tuo Padre!
 
Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?
Mai sentita. Cos'e'?
Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice:
Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio.
Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino.
Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!"